Bueno creo que no tendria porque estar haciendo esto, y mucho menos decirtelo por mail pero es el ultimo recurso para llegar a vos que me queda, asique empiezo por aclararte un par de cosas que hacen a mi incompleto autestima. Una de las tantas cosas que me duelen, es que por lo visto no te preocupa absolutamente nada de mi. Ni siquiera teniendo en cuenta la amistad que llevabamos, al menos como un recuerdo. Creo que desde que te cambiaste de colegio todo cambio, para mal obviamente, ya que fueron muy pocas las veces que al menos me mandaste un mjs y si tendria que esperar a que me llames todavia estaria esperando. Aunque reconozco que cuando 'nos arreglamos' te acordaste de organizar para vernos y fui a tu casa y despues seguimos medianamente en contacto pero por lo visto no duro mucho. Y esa despreocupacion que me demostras te juro que me hace mierda porque yo conservo en lo mas profundo de mi todo lo que juntas disfrutamos, todo lo que construimos, toda la confianza que nos teniamos, todos los momentos que vivimos, todo absolutamente todo lo llevo conmigo siempre, y es una lastima que ni siquiera tengas en cuenta lo que hice por vos, o aunque sea la intencion y la atencion que tuve con vos cuando pasó o pasas (ya nose) la separacion de tus papas (entre las tantas otras que te ayude anteriormente). Al final siento que todo lo que hice en el tiempo que llevamos de amigas fue en vano, si sinceramente fue en vano. Nose porque me preocupe tanto por tu bienestar si al fin y al cabo a vos te importaban mas otras cosas que saber como estaba yo. Pero esta bien, la deje pasar un monton de veces. Aunque yo haya vivido muchisimos momentos feos y vos ni te hayas enterado (ni siquiera por terceros) yo segui adelante y te puedo segurar que me dolio mucho no tener tu presencia o algun consejo tuyo pero a vos nunca se te ocurrio preguntarte en que circunstancias estaba yo, ni siquiera dandote cuenta por mis nicks, ni siquiera hablandome por msn. Y lo peor de todo y que nunca me voy a olvidar, fue que no me llamaste para mi cumpleaños, no me viniste a visitar, nada y creo que yo nunca te falle tanto. Nose si estare equivocada pero esto me hace pensar que la unica que llevo adelante la relacion fui yo, porque de tu parte no recibi mucha atencion pero esta bien, ya pasó, pero estoy harta de tener que dejar pasar las cosas asi como si nada y volver a empezar otra vez. Era mucho pedir seguir manteniendonos al tanto de nuestras vidas? era mucho pedir que confies en mi como lo hacias antes? era mucho pedir un poco de consideracion? sinceramente, era mucho lo que yo pedia? Mas alla que las dos dejamos caer la amistad, creo que yo me preocupe mas que vos. Y no es un reproche pero necesitaba decirtelo, porque no puedo soportar que ni siquiera me hables por msn! no puedo fingir que esta todo bien si esta todo para el culo, no puedo tolerar que me pases por al lado y no me saludes, no puedo creer que ni siqueira me hayas dicho feliz año si te pase por al lado y ni HOLA, que te cuesta dejar de lado un poco a los demas y preguntarte alguna vez como ESTOY¿?! Y lo que mas me cuesta aceptar es que no me hayas contado lo de pato. Te juro que me desilucionaste, porque si no hubiera sido por él yo no me enteraba, si pato no me contaria sobre su relacion yo no sabria nada y no sabes como duele que una persona a la que relativamente consideras tu a m i g a y una de las mejores no te cuente cosa tan importante. Pero fue una decision tuya y la acepto que no me hayas contado, pero no puedo creer como alguien se puede olvidar tanto de otra persona, la verdad que no me cierra. No pense que eras asi, no pense que algun dia te llegara a importar tan poco, nunca imagine que llegariamos a tal punto de ni siquiera saludarnos, te juro que no termino de entender. Y esto que te digo es muy breve a comparacion de lo que siento, pero te lo digo asi porque nose de que manera demostrarte que me importas! que hubiera dado todo por volver a ser las de antes pero recibiendo algo de tu parte también. Capaz soy algo dura al decirte esto con estas palabras pero la verdad que a esta altura me importa poco y nada, porque el dolor que tengo yo, muy probablemente no lo sientas vos. Y una ultima cosa, me acuerdo cuando yo te contaba lo que julieta me hacia con facundo, que me decia que no podia hacer nada y despues yo me enteraba que en realidad estaba con facu y vos opinabas, y al final terminaste haciendo lo mismo. Pero ojo! no es que me moleste que estes con pato, pero me parece que un poco de tiempo me podrias haber dado. No se si te habras dado cuenta, siempre hablando en pasado porque ahora no puedo pedir nada, si todo ya esta dicho, si todo ya esta disuelto, si todo ya terminó. Es muy feo saber y admitir que gasté lagrimas, palabras y que lo que sufri y sufro no tiene recompensa pero bueno, para que veas que todavia me sigo preocupando por vos (como lo hice siempre, y te pido disculpas si alguna vez no te lo demostré como debia) , POR LO MENOS te deseo feliz año, mas no puedo hacer. Y hacele saber a tu familia que los aprecio mucho y les doy gracias por todo. Nada mas, suerte y que te vaya bien (que por lo visto ya te va bien y yo por vos no me entero) Aleja, la que alguna vez fué tu cielito.